從沉默到理解：閱讀那些關於身體與傷害的故事

如果一個孩子，或一位很重要的朋友，願意告訴你曾經遭遇的傷害，你會怎麼回應？這場讀書會從三本書出發，陪我們理解沉默背後的處境，也練習成為一個讓人比較願意開口的大人。

活動資訊

項目	內容
日期	2026-09-24（四）21:00–22:00
形式	YouTube 線上讀書會
主講人	米米｜桃托邦藝文聯盟理事長
主持／筆記整理	不小王子・王昱翔
主辦	桃園市立圖書館桃園分館 × 閱讀星世界
分享書籍	《不再沉默》《蝴蝶朵朵》《遠方有哀傷，此地有我》

講者提供補充資料

最重要的一句話

當一個人願意說出傷害，我們的第一個回應，可能影響他願不願意繼續求助。先認真聽、停止責怪、確認安全，再一起找到適合的支持。

本文涉及兒少性侵害、創傷與陪伴。閱讀時可以隨時停下，不需要透過分享自己的經驗來證明理解。

今天最大的好奇是：

我們常教孩子小心陌生人，卻容易忽略：讓孩子感到不舒服的人，也可能是家人信任的熟人、師長，或每天都會見到的人。

當大人說「他對你那麼好」「不要亂講」，孩子會學到什麼？如果開口可能換來責備、家庭衝突，甚至被要求保密，沉默便有了很現實的原因。

這場對談依序走過三個問題：傷害為什麼不容易被看見？書籍如何幫我們理解當事人？當身邊的人求助時，我們可以做什麼？

講者介紹

米米長期參與桃園老城區的文化與藝文工作，透過導覽、手作及社區活動接觸不同年齡的參與者。這次以閱讀者與關心兒少議題的公民身分分享，並非提供個別心理診斷或法律判斷。

她提到，自己最初參與《不再沉默》的新書活動，本來帶著輕鬆的心情前往，卻因作者的生命故事受到很大觸動。後來的閱讀，讓她持續追問：當傷害可能就在身邊，我們能不能多懂一點，少讓一個人孤單一點？

一、沉默背後，有哪些我們沒有看見的困難？

熟悉的人，也可能越過身體界線

「熟人間性侵約占兒少案件九成」提醒我們，不宜只用陌生人防範來理解兒少保護。它也提到，年齡較小的孩子更可能在家庭與照顧關係中遭遇風險；青少年則還需要面對交往關係、網路互動與性影像威脅。

這些關係常有共同特徵：對方掌握資源、權威或情感支持，孩子卻很難離開。有些孩子甚至同時依賴、喜歡又害怕對方，無法直接把眼前的人理解成「壞人」。

為什麼隔了很多年，才有辦法說？

幾個相互交織的原因：

• 缺乏理解與詞彙：孩子知道不舒服，卻可能不知道如何描述，或不知道這件事可以求助。
• 權力差距與威脅：擔心不被相信、被處罰，或有人因此受傷。
• 羞恥與自責：把責任放回自己身上，懷疑是不是自己做錯了什麼。
• 害怕失去生活：擔心家人分開、照顧中斷，或整個家庭因自己開口而改變。
• 第一次求助沒有被接住：受到否定或忽略之後，再開口可能更困難。

補充資料：中央社報導勵馨於 2024 年公布的近五年服務觀察，逾半個案受害時未成年，其中八成到成年才求助。這是特定服務群體的觀察，已足以提醒我們：支持不應因為事情過了很久就停止。

二、《不再沉默》：當一個人的遭遇，終於有人願意認真聽

作者：陳潔晧。

米米透過這本書，帶大家看見童年受害經驗可能延續到成年，也看見家人漠視所帶來的另一層傷害。一個孩子既無力阻止眼前的事情，又沒有得到重要大人的保護，會很難知道自己可以相信誰。

本場最重要的提醒是：傷害的責任應由加害者承擔。孩子沒有及時說出來、沒有逃走、沒有反抗，都不應成為責怪他的理由。

閱讀時可以留意三個層次：

1. 發生過什麼，以及當時的孩子擁有多少選擇。
2. 周圍大人的反應，如何影響他理解自己。
3. 成年後，如何透過關係、閱讀、創作與專業支持重新整理生活。

這本書讓我們練習把目光放回人的處境。對當事人來說，「我願意聽你說」可能比一大串建議更難得。

整理補充：作者對記憶與復原的描述屬於個人生命敘事。不要因此推論每位倖存者都會失去記憶、某種情緒必然代表曾受侵害，或要求他人努力「找回」記憶。個人的困擾應由合適的專業人員協助理解。

三、《蝴蝶朵朵》：讓孩子知道，不舒服可以說

文：幸佳慧；圖：陳潔晧、徐思寧。附應用指導手冊。

這本繪本把熟人侵害與身體自主放進孩子可以討論的故事。它讓大人有機會陪孩子辨認：即使對方平常很親切、送過禮物，或是受到家人信任，也不代表每一個要求都必須接受。

米米提到自己購買繪本送給有孩子的朋友。共讀的價值，在於讓孩子逐漸知道：身體的感受可以被認真對待，遇到不舒服的事可以找人幫忙。

可以怎麼共讀？

• 大人先讀完故事及指導手冊，依孩子的理解程度調整節奏。
• 從角色的感受提問：「你覺得朵朵現在怎麼了？」「她可以找誰幫忙？」
• 一起想出幾位可信任、實際找得到的大人；如果一個人沒有幫上忙，可以繼續找其他人。
• 平常也尊重孩子對擁抱、親吻與身體接觸的感受，讓口頭教導和日常經驗一致。
• 不要求孩子當場交代自己的經驗；願意說多少，先好好聽多少。

拒絕和求助是可練習的能力，保護孩子仍是大人的責任。即使孩子沒能拒絕，也沒有做錯。

四、《遠方有哀傷，此地有我》：陪伴也需要學習

作者：陳潔晧、徐思寧。

這本書把視角放進倖存者與陪伴者的關係，讓我們看到復原如何發生在日常生活裡。事件可能已經過去，當事人卻仍要處理害怕、身體感受、關係中的不安與生活安排。

本場談到一種很常見的心情：看到重要的人受苦，會急著替他找方法、推進處理程序，希望事情趕快結束。但對方此刻可能需要的是先穩定下來，知道自己的感受不會再次被忽略。

三個陪伴原則

1. 不責怪。避免追問「為什麼當時不反抗」「為什麼現在才說」。把注意力放在此刻需要什麼。
2. 降低壓力。不要要求一次講清楚全部經過，不用把自己的焦急交給對方承擔。
3. 尊重選擇。提供資訊、詢問意願，陪他找到專業支持，也尊重他對稱呼、分享範圍與互動方式的選擇。

陪伴者同樣可能疲憊、無助，需要外界的支持。可以坦白說明能力範圍，和對方一起尋找社工、諮商等資源。

五、當孩子說「那個人讓我不舒服」，第一步怎麼做？

提醒大人，先停下「不可能吧」「是不是你想太多」的反射回應。孩子可能只說出一小部分，也可能還沒有能力把經過講完整。

以下為整理時補充的實務方向，應搭配專業保護服務：

先聽，並確認眼前安全

可以回應：「謝謝你告訴我。」「我會認真聽。」「這件事不用你一個人處理。」

確認孩子是否還會接觸令他害怕的人，是否受傷、需要立即醫療或警察協助。不要要求孩子再接觸對方來證明自己的說法。

用孩子自己的話，避免反覆盤問

以簡短、開放的方式聆聽，不替孩子補答案，不問帶有預設的細節。必要時記下孩子主動說的原話與時間，交由受過訓練的人員處理後續詢問。

不要承諾「絕對不告訴任何人」。可以說明：「為了讓你安全，我可能需要找能幫忙的人，我會告訴你接下來要做什麼。」

留意改變，但不要用表現判定真假

本場提到退縮、睡眠改變、尿床、害怕某個地方或接觸等線索。這些變化有很多可能原因，單獨出現不能證明性侵；沒有出現，也不能排除傷害。摘要中的「變得自閉」宜改為「退縮或減少互動」，避免混淆自閉症。

尋求保護，不必等自己查明

懷疑孩子受害時，可先向 113 或地方防治中心諮詢。兒少保護不能只套用成人自主求助的原則；特定職務人員得知疑似案件有法定通報責任。衛福部說明，相關責任通報人員應於法定時限內通報，不能把「尊重節奏」理解成延後保護。衛福部處理原則

六、當成年朋友說出過去，我們可以怎麼陪伴？

本場對成人陪伴的重點，是讓當事人保有對自己經驗的控制感。先詢問要怎麼陪，再討論資源；避免擅自公開、代為對質，或逼迫反覆敘述。

容易增加壓力的說法	可以改成
你怎麼現在才說？	謝謝你願意告訴我，你可以照自己的速度說。
你那時候為什麼不反抗？	遭遇這些不是你的錯。
你一定要立刻做某個決定。	你現在最需要什麼？要不要一起了解有哪些協助？
講出來就會好了。	不用一次說完，也可以先停下來。
我替你告訴其他人。	你希望哪些人知道？有哪些內容希望我保密？

上述句子是筆記整理的回應示例，並非逐字引言。涉及眼前危險、仍有孩子受害或依法須通報的情況，需同步請專業人員協助安全與通報安排。

沉默、僵住或未反抗不等於同意；也不要要求當事人呈現某一種表情或情緒，才願意認真聽他說。

七、有需要時，可以從哪裡開始？

立即人身危險：110。保護諮詢、通報與轉介：113，24 小時服務。簡報第 23–24 頁原本有正確區分；錄音摘要把緊急危險一律寫成 113，本筆記已修正。衛福部說明

現在的需要	可聯繫的資源	說明
立即危險	110	先尋求警察緊急保護。
不知道從哪裡求助	113 保護專線	諮詢、通報與轉介；親友亦可詢問如何協助。
診療、驗傷與採證	性侵害驗傷採證責任醫療機構	可請 113 協助查詢。即使已清洗或更衣，仍應求助與就醫，由專業人員評估。
社工與整合支持	地方政府家暴暨性侵害防治中心	協助評估保護、醫療、安置及後續服務。
法律問題	法律扶助基金會	先洽詢服務與申請資格；律師扶助需依規定審核。
性影像外流、偷拍或威脅	衛福部性影像處理中心	提供諮詢與處理協助；可保存網址、帳號、時間及威脅訊息，避免再轉傳影像。
創傷復原與陪伴	勵馨基金會	洽詢所在地服務、諮商與支持資源。
倖存者互助與理解	暖暖 Sunshine 協會	由倖存者經驗出發的互助、資源串連與倡議；服務方式以協會公告為準。

各項資源依需求、所在地及服務資格提供協助。可以先問，不需要把一切整理清楚才開始求助。

延伸閱讀與影像

三本書，可以這樣接著讀

• 《不再沉默》：從個人生命敘事，理解傷害與不被接住的孤單。
• 《蝴蝶朵朵》：搭配應用指導手冊，把身體自主與求助變成日常對話。
• 《遠方有哀傷，此地有我》：理解倖存者與陪伴者如何共同面對復原。

影像作品

《我12歲，你介意嗎？》（Caught in the Net）透過成年演員扮演未成年使用者的社會實驗，呈現網路交友中的性騷擾與剝削。公視節目介紹

直播也提及《童年陰影：倖存者的聲音》及電影《熔爐》《希望：為愛重生》《無聲》。前述第一部紀錄片的正式片名與目前片源尚待確認；這些作品可能含令人不適的內容，可自行選擇是否觀看。本筆記不沿用摘要中的免費期限或保證目前可看。

可以帶回生活的五個提問

1. 當孩子說不舒服，我會先聽他說，還是先替熟悉的大人辯護？
2. 我平常有沒有尊重孩子對身體接觸的拒絕？
3. 當朋友透露痛苦，我的急切建議，會不會讓他更難開口？
4. 如果需要求助，我知道第一通電話可以打給誰嗎？
5. 在我參與的活動、社群或教學現場，孩子是否知道如何求助，並得到實際保護？